Aquele trabalho muito importante que devia estar a ser feito neste preciso momento, sabem? Esqueçam isso, agora temos o Facebook.

   Sucessor extremamente bem sucedido do pequeno Hi5, este majestoso web site, além de ser uma ferramenta de comunicação (e, aparentemente, o primórdio da popularidade social), é também uma sede de cusquice aguda, fotografias de rabos de gajas em biquíni, fotografias de grupos aparvalhados e com grandes taxas de alcoolemia no sangue (o que na maior parte dos casos é confirmado por uma legenda completamente descabida como 'aquela hora já não dava para mais!' ou 'Eu e a nem-sei-das-quantas depois de 78349281 shots'), fotografias de pessoas que têm exactamente o mesmo sorriso falso em todas as fotografias, álbuns de fotografias de pessoas que pensam que sabem tirar fotografias e imagens completamente aleatórias (e geralmente muito brilhantes). O que não varia, porém, em todas estas categorias, é o role de comentários. Apresentam 83247238 likes (vá, a rapariga do rabo em biquíni tem mais meia dúzia...), e um número astronómico de mensagens, que, caso geral, são à base de 'Linda :||||||' vs 'Nada disso... tu é que és' (repetir até encher uma página ou duas).

    O Facebook incita também a competitividade saudável (mais de cem pessoas para adicionar, chique a valer!) e a criação de novas amizades através de pedidos estúpidos para jogos ainda mas estúpidos, cujo objectivo comum é alimentar uma vaca ou um cãozinho e regar a relva simultaneamente, aplicações que apelam à divulgação da vida pessoal (ainda que grande parte da comunidade não precise de incentivo nenhum), um pseudo-chat que permite dar cabo da paciência de estranhos em tempo real e grupos/páginas para fãs de causas como 'Não sou idiota suficiente para comprar uma pulseira power balance' (Oh, a sério, obrigada pela informação, tenho andado a pensar intensivamente acerca da tua opinião sobre o assunto, e agora sim estou esclarecida).

    O que por sua vez me faz pensar nos usuários que se sentem lesados pela falta de privacidade. Vou passar então a explicar como é que se resolvem estas situações: por acaso alguém vos apontou uma arma à cabeça e vos obrigou a preencher campos como a cidade onde vivem ou o vosso número de telefone/email? Se a resposta for negativa, então com que moral se queixam vocês do chato que vos anda a telefonar compulsivamente há duas semanas, ou do gajo que vos adicionou no msn e tiveram que bloquear de tão irritante?

     Contudo, e apesar de ser do mais social e requintado (chique a valer!) que há saber que a Mariela foi jantar fora e que o seu estado é 'numa relação e é complicado' ou 'casado com nomedeumamigaqualqueraqui' (chique a valer!), admito que por vezes o Facebook me deixa baralhada. Ou muda totalmente de aspecto, e eu, rapariga indecisa, lá fico a pensar se não devo partir para outra e abrir um separador no MySpace, ou deixa de fazer actualizações e me deixa desolada, descontente; sem saber se a Joaquina já chegou à Porto Santo Line, nem me dar a mais vaga actualização acerca da discussão virtual da Perpétua Rosalinda e do Alfredo.

     Oito capítulos dos Maias para ler... oh, deixem lá, vou mas é para o Facebook!